нда..... 😅👌 Репост, если с вам и что-то такое было или есть 😆
Вы террариумист, если...
• Вы разводите кроликов уже 15 лет, но понятия не имеете какова их продолжительность жизни
• Вы открываете дверь ребятам из Свидетелей Иеговых со здоровенной змеей на шее и удивляетесь, почему те не хотят с вами разговаривать
• Ваша змея проводит в ванной больше времени, чем вы
• Ваши счета за свет скоро вынудят людей подозревать вас в выращивании конопли
• У вас есть отдельный ящичек для хранения ровных линек
• Друзья спрашивают вас «Как успехи в жизни?», а вы отвечаете «Чуваки, на прошлой неделе парень отдал мне полутораметрового колумбийца за мешок грунта, как раз удачно к брачному сезону!»
• В вашем морозильнике нет свободного места, но домашние жалуются, что в доме нет еды
• В местном зоомагазинчике вы частенько невольно консультируете других покупателей и читаете рептильные лекции, стоя в очереди
• Вы одалживаете у знакомых лягушку, чтобы натереть ею мышь
• Слово «monitor» чаще ассоциируется у вас с Австралией, чем с компьютерами
• Вы покупаете себе декоративные линзы с вертикальными зрачками, чтобы еще больше приобщиться к питомцам
• Вы зачем-то храните трупы змей в морозилке, даже если не планируете их вскрывать
• Ваша мама, узнав о вашем увлечении, тепреь на всякий случай обыскивает вас прежде, чем пустить к себе в квартиру
• Вы постоянно твердите близким «Да блин, это одна и та же змея, просто она меняет цвет и пропорции тела с возрастом!» и «Вы что, не видите, что это совсем разные животные?!», но это не мешает окружающим думать, что вы чокнулись
• Вы бросили курить в помещении не из-за беспокойства за здоровье, а из-за опасения, что дым может не нравиться террариумным жителям
• У вас на теле постоянно какие-то порезы, царапины и синяки, процесс получения которых вы с позитивом и энтузиазмом описываете всем подряд
• За время занятия террариумистикой вы довели до слез хотя бы одного ребенка в зоомагазине, который спросил вас «Для кого вы берете этого кролика», а вы честно признались
• После совместного просмотра фильма «Анаконда» вы еще долго (возможно, безуспешно) убеждаете свою девушку, что ваш муринус никогда таким не вырастет
• В вашей спальне негде спать
• В вашей микроволновке, на вашей батарее и в тазике в теплой ванной иногда оказываются очень странные предметы
• Ваши змеи занимаются сексом чаще, чем вы, и вас это чрезвычайно радует
• Наволочек в вашем доме существенно больше, чем подушек
• Вам трудно объяснить продавцу в зоомагазине, что вам совершенно не нужен этот семидневный сертификат жизни и здоровья на покупаемую вами мышь
• Кот вашего лучшего друга умер, а вы интересуетесь, нельзя ли забрать труп
• Грызунов в вашем доме зовут не иначе как Завтрак, Обед и Ужин
• Вы надеетесь, что не выглядите как идиот, переворачивая камни, черепицу и всякий мусор вдоль дороги
• Более того, если люди уже смотрят на вас как на идиота, вы по-прежнему усиленно делаете вид, что на расшвыривание мусора есть очень веская причина
• Люди приходят в вашу квартиру и спрашивают: «Что это за запах?», на что вы отвечаете: «Какой запах? О_о»
• Вы забираете из подъезда все газеты и надеетесь, что это не выглядит слишком тупо
• Вы проводите больше времени в отделе «Всё для хранения», чем ваша девушка в магазине косметики
• Вы неплохо понимаете латынь, хотя никогда не изучали ее в образовательных учреждениях
• Вы покупаете килограммы древесной мульчи, но вам совершенно наплевать на обустройство сада и цветоводство в целом
• Ваши соседи подумывают заявить о вас в полицию, когда видят, что в какой-то определенный сезон к вам начинают приходить незнакомые люди с пустыми руками, а уходят с маленькими коробочками за пазухой
• Знакомые просят вас помочь им с переездом, потому что именно вы отлично умеете расставлять коробки и контейнеры так, чтобы впихнуть невпихуемое
• Вы тратите на разведение крыс и мышей больше денег, чем тратят нормальные люди на то, чтобы от них избавиться
• В вашей комнате всегда есть место для еще одного террариума, но вот тарелку может быть поставить уже некуда
• Вы можете потратить последние деньги на книжку про ящериц, а потом неделю сидеть без денег и еды в ожидании зарплаты
• В отделе с фруктами вы по возможности прихватываете с собой не только яблоки, но и дрозофил
• Ваша реакция на фото голой Синди Кроуфорд со змеей: «Хороший зверь, четкие седла… наверное констриктор констриктор с Суринама»
• Вы называете Чихуахуа и Йорков «кормовыми объектами»
• Вашим друзьям приходится пробираться к колбасе в холодильнике минимум через трех морских свинок
• Вы всегда покупаете овощи и фрукты, хотя совершенно их не любите
• Ваши друзья не понимают, какого черта вы хотите постоянно мотаться во Флориду именно в Августе?
• Подыскивая жилье, вы первым делом обращаете внимание на количество и расположение розеток, а также на то, в какую комнату лучше влезут все ваши черепашантники
• У вас 27 кошачьих и собачьих мисок, а в доме ни одного млека
• Вы не видите ничего странного в разогревании мыши и макарон в микроволновке одновременно
• У вас неплохая аптечка, но человеческих препаратов в ней почти нет
• Вы говорите арендодателю: «Я заплачу за квартиру после кладки сетки»
• Ваши руки в таком количестве шрамов, что окружающие думают о вас как о самоубийце-неудачнике
• Вы говорите собеседнику по телефону: «Прости, я сейчас не могу говорить, у меня игуана на голове»
• У вас есть возможность засыпать под мелодичное пение сверчков даже в многоквартирном панельном доме
• Вы знаете наизусть кальциево-фосфорное соотношение всех овощей в местном супермаркете
• Одуванчики в холодильнике для вас совершенно обычное и обязательное дело
• Ваша девушка вам не очень верит, но вы продолжаете настаивать на том, что группа Радужных удавов обошлась вам всего в 45 баксов
• Ваш сосед думает, что вы фотограф или что у вас странные сексуальные увлечения, потому что по ночам в вашей комнате горит красный свет
• Вам трудно объяснить соседям, что вы ничего не имеете против насекомых и одуванчиков в вашем саду
• Слово «Гетеро-» для вас не имеет ничего общего с человеческой ориентацией
• Вы стоите с линейными мышами в очереди в зоомагазине, а на вопрос: «Какие милые! Интересно таких дома содержать?» отвечаете «Ахм… Если честно, никогда не задумывался»
• Вы случайно замонтировали кусок видео Марка О’Ши в свое свадебное видео
• Вы покупаете рептилий с мотивацией: «Да, ну, я возьму на времянку, знаете, подрастить его с малька, годик или чуть больше, просто посмотреть, во что он перецветет, ну вы понимаете…»
• Необходимость «сгонять купить несколько новых крюков» в вашем случае не имеет ничего общего с сексуальными извратами
• Вы называете Джек-Рассел терьеров «пайдами»
• Ваша девушка требует, чтобы вы перестали тырить щетку для мытья посуды с кухонной раковины
• Вы часами оформляете графии кормления и линек для вашего зоопарка, но не можете доделать отчет, который ваш босс просил еще неделю назад
• Жена выгоняет вас спать в гостиную после того как разбирает фотографии с отдыха и не находит в фотоаппарате ничего, кроме фотографий животных
• У вас более 50 животных, но вы никогда не были у ветеринара
• А еще ни у одного из 50 животных нет имени
• Если у вас и есть какой-нибудь питомец по имени Кеша, то, скорее всего, это 30-килограммовый сальватор
• Под всеми дверьми в вашей квартире лежат штуки, призванные упразднить щели между дверьми и полом. «Нет, что ты, никто не может сбежать, это на всякий случай»
• В вашей гостиной давно пора сделать ремонт, но вы все время возвращаетесь из строительного магазина с какой-то фигней в духе килограммов мульчи, 100-ваттных лампочек и ведрами для размешивания цемента
• Вы экономите на еде, чтобы попасть на террариумную выставку
• Ваша домашняя страница в браузере — www.terraristik.com/tb/list_classifieds_int.php
• Ваша террариумная коллекция в целом дороже, чем ваша машина
• Вы хоть раз помогали работнику зоомагазина ловить сбежавшего геккона
• Вам приходилось вызывать пожарников, чтобы снять с высокого дерева своего варана
Добавляйте свои пункты)))